Cada dia entendo menos as pessoas, cada dia entendo menos as mulheres, por mais que eu faça parte deste imenso grupo. Acho tão ridículo essas disputas de ver quem é melhor, mais bonita, e essas coisas, fico pensando, será que no mundo masculino tem isso também? Se não tiver, acho que sou mulher, com algumas coisas de homem, credo que horror! Mas tem certas atitudes de mulheres, que não consigo admitir, muito menos entender, tolerar. Sinceramente amigas mulheres eu tenho pouquíssimas, porque já pude perceber que sempre tem essa coisa de disputa, inveja, ai que coisa horrível isso. Depois acontecem um monte de coisas e eu não sei mais em quem acreditar, confiar, fico com um pé atrás, por mais que eu tenha gostado muito da pessoa, que no momento foi extremamente importante pra mim, na hora eu pude confiar, será que pude mesmo?! Não sei, não posso mais confiar em ninguém, além da minha mãe, nela sim sei que posso confiar.

Close To Me

Por favor, fique perto não se afaste de mim, em momentos delicados sei que precisarei de você, nem sempre lhe falo e faço o que mereces, mas as coisas se confundem e fica um emaranhado de coisas se passando na minha cabeça, que ao longo elas vão se enrolando mais ainda, pobre cabeça. As vezes pensa em tantas coisas ao mesmo tempo, e às vezes fica tão vazia sem nada para pensar. Da cabeça passo para o ritmo acelerado do coração, que bate forte do nada, e quando peço para se acalmar ele não me ouve, maldito involuntário que não me escuta, mas acho que quem deveria escutar ele seria eu, quem disse que a cabeça me permite lhe dar tal confiança, a razão chega mais rápido, os pensamentos chegam com uma velocidade incrível, e o que eu estava sentindo, os batimentos acelerados enfim se acalmam ...

That's with the fortunate only ...

Nossa, há um bom tempo eu não me sentia tão bem, de certa forma isso é meio bizarro, mas parece que sempre falta alguma coisa, e por incrível que pareça, não está faltando nada, aquela teoria de que ''as coisas nunca dão certo pra mim'' no momento não se encaixa mais nas minhas frases, também não posso me empolgar, essa coisa de criar expectativas não é muito legal, esperar muito dos outros...
Mas vou é aproveitar que enfim, as coisas estão se ajeitando pra mim!

Ai não aguento mais ter dificuldade em falar as coisas que sinto, porque é tão difícil?! É tão mais fácil escrever, ninguém opinina, não tem que falar pausadamente para o outro entender, se entendeu ótimo, senão foda-se...
Essa coisa de não conseguir falar me complica cada vez mais, eu não tenho medo das pessoas, acho que tenho medo de acabar falando demais.

"Natural é encontrar. Natural é perder.
Linhas paralelas se encontram no infinito.
O infinito não acaba. O infinito é nunca.
Ou sempre."

Odeio quando as coisas ficam engasgadas, e eu não consigo me expressar da forma que eu gostaria, aliás as vezes a vergonha me deixa assim, vergonha de ouvir o que eu não quero. Talvez seja uma mistura de vergonha com imaturidade de encarar certas coisas, que eu não posso exigir que as pessoas adivinhem o que se passa dentro de mim. Sou uma confusão, quem sabe bipolar?! Não acho que já seria exagero, apenas na maioria das vezes as coisas não ficam claras o suficiente na minha cabeça, pelo menos eu não consigo interpretá-las de uma forma mais complexa e quem sabe até organizada, já que organização não é uma palavra que se encaixa muito comigo.
Mas em determinadas situações que sei que tenho que falar o que eu estou sentindo, não consigo tenho que cuspir as palavras,de uma forma até meio grossa, mas pra mim é o jeito mais fácil, nem sempre o mais fácil é o melhor, aliás o mais difícil é sempre melhor, demora mais pra conseguir, e quando conseguimos damos o dobro do valor, pelo menos é o que acontece comigo.

Sei que na maioria das vezes as coisas acontecem pela minha mania de exigir que as pessoas me conheçam o suficiente pra me entender, mas eu sei que se fosse ao contrário eu não iria conseguir.

Quem sabe

Estamos sempre querendo coisas novas,explorar mais, conhecer mais, e parece que o já conhecido e explorado fica para trás, como se já tivesse acabado, nem sempre dando uma certa continuidade. E quando nos damos conta não queremos mais explorar, queremos o que já era propriamente dito ''nosso'' antes, mas que de alguma forma se perdeu por aí, sendo culpa nossa ou não, mas sempre queremos de volta. Principalmente quando tem pessoas envolvidas, nem sempre tem reciprocidade, fica sempre aquela coisa meio subentendida do querer ou não, acaba confundindo a cabeça dos dois, e no final o que os dois querem nunca é a mesma coisa, quem sabe não estavam no momento certo. Depois que todas as coisas aconteceram e que o querer e não querer já estavam bem entrelaçados, parece que as coisas vem a tona na cabeça, querendo ser pelo menos um pouco mais racional, e fazer o que seria pro próprio bem,quem sabe dando uma chance pro outro, não damos uma chance pra nós também...
Minhas palavras se confundem, às vezes não sei como organizá-las, pois estou apenas colocando-as pra fora, como se eu estivesse as jogando fora de uma forma que elas estivessem me fazendo mal...

Não aguento mais viver no meio das minhas confusões.

Mas as palavras não dizem tudo, não dizem nada. O momento me esmaga por dentro. O espanto esbarra em paredes pedindo exteriorização

Caio F